在这个日益讲究沟通的年代，人们似乎变得愈来愈难以沟通。你可以随便去问一个人际关系不好，或是夫妻失合的人，为什么会这样？如果他们想过真正的原因，通常都会得到同一个答案，就是--我们根本无法沟通。
这世界上所有的冲突、误解大都是因为沟通不良所造成的。你说了一些话，但对方却将它想成另外一些话；或者对方说了一件事，而你却将它当成另外一件事。你们只关心自己想说的话，或只听进去自己想听的话，这使对方的“沟”愈挖愈深，愈挖愈不“通”。
到处普遍都有这种情形，许多婚姻咨询顾问和离婚专业律师会告诉你，他们天天在听委托人抱怨：“他（或她）根本没在听我说话！”不少公司的老板、职场的主管也常有过类似的烦恼，他们以为已经把自己的意思说得够清楚了，去发现下面的人根本没听到他们说什么。
你可曾注意到这种情形----当别人正对着你说话时，你是那么的忙碌，忙着准备你要接着说什么，忙着弄清楚对方说的是对是错，或是你的脑子已被别的人、别的事塞满了.....所以你只能听到片段的讯息。这就是大家沟通不良的主要原因----根本就没有在沟通。
“倾听”才是沟通的第一步。许多人常会用主观认知来揣测说话者的意思，并先入为主地下判断，因而无法真正听进去对方所说的话；其次，听着也可能急于将自己的感受、经验或者一件告诉对方，以至最后常变成了各说各话。
你可以注意一下，两个人在谈论某件事情时，他们会从别人的谈话里抓几句话，然后将自己想说的话衣服在那些话里再继续讲。及时他们闭上嘴巴，也不是在倾听，而是为下一次的发言做准备。所以两个人聊了半天，即使交往已久的朋友，却常会有“我认识他，却不了解他”的感觉。
我看过生活在几十年的伴侣，但他们似乎跟陌生一样不了解对方，有时话还没有说几句又吵起来了。先生在说一些事，太太却在提别的事；或者太太一直在说某件事，先生却当作没他的事。相处了几十年，那个抱怨还是一样：“他（或她）根本不了解我。”
有位妻子对先生抱怨说：“如果我跟你讲什么，你总是这只耳朵进，那只耳朵出，讲跟不讲都一样。”丈夫理科回道：“不错，你说的对。不过，如果我跟你讲什么，你总是两只耳朵进，一张嘴巴出，讲必不讲更糟。”
沟通变成这么大的一个难题，每一个人杜绝的无法跟别人沟通，问题在于愿意倾听的人实在太少。我有一位病人曾陷入由于的深渊中，她想把自己的感受告诉父母。
她第一次说：“我觉得了无生趣。”可是父母毫不在意。后来她又对父母说她不想活了，但双亲乃不以为意，只回道：“别再胡思乱想了。”她终于自杀，最后所幸救活。当父母赶到医院才心急如焚地说：“你好傻，为什么这么做？有什么不能解决的，为什么不早告诉我们。“各位不难想象，听到这话，女孩心里会有多难过。
用心倾听是一种爱的表现，而家庭或婚姻则是这种表现的最好的场所。可惜的是，很多父母、配偶从不用心听对方说话。
要认真地倾听，就必须把所有的预设、判断、信仰都摆在一边。只有你的心处在接受的状态，你才可能进入对方的内心世界，真正了解“他在说什么？”“她的意思是什么？”
沟通的目的是“了解”而非“改变”。伏尔泰曾说：“通往内心深处的路是耳朵。”早在两千年前，古希腊一位哲人也说过：“上天给我们两个耳朵、一个嘴巴的意思，就是要我们多听少说。”的确，一双愿意聆听的耳朵，远比一张爱说话的嘴巴更受欢迎。
我们都知道说话没有被对方倾听是多么令人挫折沮丧的事，但我们又有多少人曾真正静下来听听别人的心声？
父母抱怨孩子不听话，孩子抱怨父母只会说教；先生指责太太意见太多，太太责怪先生不停别人的意见；就连一些同事、同学、朋友，我么也因太忙或太懒，而忘了去倾听他们的心事。
要知道，沟通的目的是为了“了解对方”，而不是“改变对方”。多数的人有种谬误，以为沟通就是要表达自己的看法，希望对方能改变，改变成你喜欢的样子，这显然是难以实现的，往往很多的冲突和误会也由此而生。
记住，重要的不是“讲”什么，而是“听”什么。真正成功的沟通就是：“无我”地倾听，静静地聆听对方的想法、愤怒和失望，而不加热河否定或批判，这对双方都是最好的。
----------------- 台湾《不设防文学广场》 文/佚名
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